Volta ao blog sem frescuras

Gente, mais de um mês sem atualizar este blog. Eu achava que ia, no máximo, abandonar isto aqui por alguns dias, afinal estava de férias, era quase ano-novo e tal … mas abandonei de vez. Preguiça total. Se tem outra coisa que eu sei sobre mim é que quando eu tenho preguiça, ela é pra valer.

Enfim, janeiro já passou e foi um mês de loucura. Vamos contar?

No reveillón, na praia com amigos, encontrei praticamente Santos inteira em poucas horas. Amigos da escola, colegas de faculdade, pessoas que eu não via há anos e pessoas que eu também não queria ver. Santos é um ovo. Mas isso eu já sabia. Vi cenas bizarras, mas ano-novo é assim mesmo, e isso eu também já sabia.

Voltei às 6 da manhã pra casa, cansadona, mas animada. 2000 inove né, gente? (Se alguém mais usar este trocadilho maravilhoso na minha presença, tenho chances reais de gritar. Noção não mandou beijos).

Fui à praia, pareci um pimentão, descasquei em poucos dias e voltei a ficar branquinha. Saí com amigos, fiz compras, fui ao cinema, ainda não vi Marley e Eu, nem Benjamin Button. Calma, eu disse a-i-n-d-a.

Completei dois anos de namoro, fui à primeira das muitas formaturas da minha turma (do meu amigo Rafa, colega de profissão), passeei, viajei e me diverti.

Estou de férias até segunda-feira. Depois recomeça faculdade e novo estágio, além da correria maravilhosa de TCC – prevejo posts reclamões e ansiosos até o final de outubro.

 

No mundo das notícias, muitas novidades:

Tom Cruise e prole estão no Brasil (deixem a Suri em paz, por favor!);

o banqueiro da Lehman Brothers tá ferrado mesmo;

Barack Hussein Obama toma posse na América;

Cobra de 4 metros é encontrada em contâiner no porto de Santos;

Mortes em cruzeiros;

[insira aqui sua notícia importante de janeiro]

 e, finalmente, o Big Brother Brasil tá um saco.

Essa Francine é uma sonsa, os idosos são blá, eu gosto da Ana (ao contrário da maioria), o Ton é um babaca e o Max é o novo Rafinha.

Maximize-se

 

E isso foi janeiro. Atóron.

Cafona: define

A apresentadora-atriz-modelo Luisa Mell, no alto de seus trinta anos, resolveu homenagear a Madonna e aparecer vestida deste jeito em seu show, hoje, no estádio do Morumbi, em São Paulo:

 

“Não podia me vestir assim para ir em outro lugar que não aqui. É uma homenagem para essa mulher que aos 50 anos está com tudo em cima”,  disse quando questionada sobre a roupa que usava.

Sorte a nossa que a cantora não está mais assim, né:

Quem será?

 

Dou dez reais para quem adivinhar quem é o bonitão (?) da foto!

Mentira, nem dou. Mas tá valendo!

_

Update:  Yep, é o Daniel Craig. Ou Bond. James Bond:

 

Igualzinho, hein?

Que?

Eis que minha mãe chega em casa, há pouco:

- Nossa, filha, você não sabe quem eu encontrei agora no banco!

- Quem?

- O Nuno Leal Maia. Ele é forte, bonitão, mas na tevê não parece ser tudo isso, não.

- Ah…

 

Forte, bonitão... pena que na tv não parece ser tudo isso!

A vida como ela é

Ontem, a caminho do estágio, me deparo com a seguinte situação.

Fim de tarde, mulher e o filho, na porta da escola na qual o último estuda:

[mãe] – Lucas, você já ficou de castigo esta semana, quer ficar de novo? Quer? Encosta na parede!

[Lucas, o filho] – Não, mãe, nããão!

[mãe, meiga, gritando] – Vai, Lucas, encosta lá na parede e pensa na vida!

err…oi?

Daí que, na minha frente, andando, passa uma mulher:

[mãe] – Fernanda, colega, tudo bem?

[Fernanda, a colega] – Tudo bem, e você, como vai?

[mãe] – Vou bem, vou bem.

[Fernanda, a colega] – Nossa, o Luquinhas está tão grande! Oi, Lucas!

[Lucas] – …

[Mãe] – Tá grande e muito lindo, né , filhinho? [ mãe puxa o filho e o abraça, carinhosamente]

Eu segui o caminho, sem notar se o diálogo prosseguiu ou não. Mas fiquei chocada com a falsidade. Porque né, certeza que o Luquinhas foi pensar na vida olhando para a parede depois, tadinho.

Não sai da minha cabeça

Hoje eu tive um sonho bizarro. Na verdade, não foi o sonho em si – o qual eu lembro muito pouco, aliás. Foi a trilha sonora dele.

Sim, meu sonho teve trilha sonora. E eu estou com a música até agora na cabeça.

Eu acordei cantando “Stay” do Oingo Boingo. Veja bem, O-i-n-g-o  B-o-i-n-g-o. E eu não consigo tirar essa música da minha cabeça.

Alguém sabe como faz parar?

“Go, Don’t you go…  Won’t you stay with me one more day…”

Sem noção

Como já havia dito, eu não comento sobre Luana Piovani e Dado Dolabella porque, se o fizesse, eu provavelmente não teria idéia sobre o que escrever, já que mal acompanho, de fato, o que rola entre eles desde a briga na boate.

Por outro lado, artistas variados se põe a palpitar sobre o caso, sem qualquer noção da realidade. Ontem, o ator global José Abreu comentou em seu blog:

“Acabo de ler que o Dado foi denunciado pelo Ministério Público, incurso na Lei Maria da Penha. Tenho lido por aí que o objetivo da lei foi dar cobertura a mulheres que são sistematicamente surradas pelos maridos/companheiros que não tem a quem recorrer e que é discutível sua aplicação para casos de brigas de namorados, na balada, como foi o caso do Dado e da Luana. Festa de estréia, depois de uns champanhes, numa casa noturna classe A da capital do Rio de Janeiro é bem diferente de porradas diárias de um troglodita bêbado que bate na mulher num barraco no interior do Piauí – com todo respeito ao estado nordestino.”

Tá, José. Depois dessa, eu abro uma exceção.

Super válida sua argumentação. Foi só uma vez, ele tava bêbado e tal … É bem diferente de generalizar dizendo, entre outras coisas, que, sei lá, nordestinos batem constantemente em suas mulheres e isso é bem pior do que levar uns tapas e cair no chão em uma casa noturna de classe alta no Rio – fato mega aceitável visto que ele estava bebendo vários  drinks e tal, e ela deve ser uma chata.
Afinal, a lei só se aplica em casos constantes e os tabefes aconteceram uma única vez, em um único dia… normal!

 

*Saliento que meu comentário é uma ironia, diferente do post do ator José Abreu, na íntegra aqui.

Jornalismo bom e a rival da Angie

Eu normalmente não uso este blog para fazer fofoca – com exceção do post abaixo - mas a revista americana Star, no estilo tablóide, me impulsionou a fazer uma séria análise jornalística de sua última capa. Ou algo do tipo.

 

 

Como você, leitor Gaspar, pôde notar, a Angie faz cara de (preencha aqui com o que preferir) pra Jenn, que está toda contente com os planos para seu casamento com o cantor John Mayer.

Isso é que é Jornalismo! Fotografias posicionadas estrategicamente a fim de mostrar a qualquer um com um pouco de noção que Angelina está com medo de perder o Brad Pitt e que Jennifer Aniston finalmente está tendo sua vingança.

Suponho, desde já, que as 10 pessoas que lêem meu blog saibam que há pouco tempo a Angelina Jolie admitiu que seu romance com Brad surgiu no set de filmagem do maravilhoso (sic) filme Sr. e Sra. Smith – na época, o ator ainda era casado com Aniston e rolou todo um drama sobre a separação deles.

Mas a manchete da revista é sobre a “humilhante traição” que Angelina teme que aconteça.

Seu marido Brad está em Berlim gravando o novo filme do Quentin Tarantino, Inglourious Basterds, cuja co-estrela é a atriz Diane Kruger. Dizem que eles já saíram pra jantar e rolou clima, que eles super se dão bem e que a atriz sempre teve uma queda pelo Brad.

Adendo:  “Dizem” é ótimo! Revistas e jornais do tipo tablóide (ou seja, sensacionalistas) nunca dizem a fonte que usam para obter as notícias. É sempre um amigo próximo, uma pessoa que trabalha na equipe ou um parente. Todos, claro, sem identificação. E isso é um dos fatores que causa a perda de credibilidade em tais veículos.

 

Mas quem é essa mulher que tem o poder de tirar o Brad Pitt da maravilhosa-linda-e-sensacional Angelina Jolie?

Diane, muito prazer.

- ou Helena de Tróia, para quem não sabe.

 

Post dedicado à Érica, amiga e blogueira, que perdeu o John Mayer para a Jennifer Aniston.

Sem Dado em casa

Eu não comento sobre Luana e Dado porque, se o fizesse, eu provavelmente não teria idéia sobre o que escrever – afinal, o que eu conheço sobre o casal se resume às manchetes dos jornais ou programas de fofoca que eu não assisto mais, que insistem em noticiar baboseiras sobre as sub-celebridades.

Por outro lado, Phelipe Cruz resume BEM minhas opiniões e risadas sobre as notícias envolvendo Luana e Dado (Piovani e Dolabella, respectivamente, caso você, Gasparzinho, ainda não entenda sobre quem estou falando).

Limites, por favor

Quanto você gastaria para ficar bonita (o)? Uma tarde em um spa, por $100 reais, é muito caro? Maquiagens importadas são um exagero? Cirurgia plástica? Silicone nos seios e um retoque no nariz? Para algumas pessoas, isso é muito pouco.

Sarah Burge é uma housewive comum. Casada, mãe de 3 filhos e dona de um salão de beleza, a inglesa de 49 anos já fez mais de 100 procedimentos de beleza, entre cirurgias e tratamentos estéticos, a fim de mudar sua aparência – gastando mais de 500 mil libras, o equivalente a $2 milhões de reais.

Sarah define suas operações como “correções”. Ela já subiu os seios, salientou o queixo, diminuiu o nariz e – pasmem – aumentou as bochechas. E ela não queria perecer o Kiko, do Chaves.

Ela quer ser como a boneca Barbie. Antes dela, a americana Cindy Jackson havia batido o recorde de cirurgias para assemelhar-se à boneca. Eu tinha cerca de 11 anos quando li na revista Cláudia, da minha mãe, uma matéria “antes e depois” com a Cindy. Lembro de ter relido aquilo várias vezes porque, na minha cabeça, sua atitude não era sã.

Veja bem, eu acho a Barbie bonita. Quer dizer, para uma boneca, ela realmente é. Lembro de ter lido ou visto na tv que, em proporções reais, a Barbie verdadeira teria seios tão grandes que alcançariam a pessoa que estivesse à sua frente na fila do banco, por exemplo. Haja incoveniência.

Voltando às moças, a Sarah Burge chegou até mesmo a remover a primeira camada da pele facial para parecer mais jovem. Nessas horas, não seria melhor um botox? As partes de seu corpo que não podem ser cortadas ou esculpidas foram corrigidas com botox, lasers ou algo do tipo. As únicas partes de seu corpo que não foram tocadas pelos médicos foram seus pés. “Eu até gosto deles”, disse em entrevista ao Daily Mail, online. 

Mas as loucuras cosméticas não se limitam às inglesas. Aqui no Brasil, a  Sheyla Hershey é dona dos maiores seios da América Latina. A capixaba, que reside no Texas, já fez mais de 18 cirurgias plásticas, a maioria nos seios. Hoje, ela tem mais de 5,5 litros em cada peito – acho que a última cirurgia dela foi semana retrasada ou algo assim.

Seu nome real é Sheyla Almeida – O “Hershey” surgiu após uma falta de criatividade enorme mudar-se para os Estados Unidos e casar-se. Em seu site oficial, Sheyla se define como cantora, atriz, modelo e dançarina (eu também danço, vale pôr no currículo?). Ela também já fez retoques no nariz, lábios e bumbum.

Sheyla já declarou várias vezes que seus médicos a advertiram sobre a quantidade de silicone em seus seios e sobre os riscos que ela correria – inclusive, o Dr. Robert Rey, cirurgião plástico brasileiro integrante do reality show Dr. 90210, sugeriu que Sheyla parasse nos 3 litros de silicone em cada seio. Mas ela não párou.

Eu acho que essas mulheres brincaram demais de Barbie. Ou não tiveram infãncia. Ou, simplesmente, não têm noção – o que é o mais provável. Posso generalizar e dizer aqui que todos nós gostamos de estar belos e atraentes (eu pelo menos não conheço quem goste de parecer feio para os outros). Mas há na sociedade, há muito, um apelo de consumo demasiado, que acaba surtando nesses casos absurdos.

Sim, eu gosto da Barbie. Quando era menina, eu brincava com a boneca. Tinha a Barbie cowboy, Barbie sereia, Barbie isso, Barbie aquilo. Mas eu nunca quis parecer alguma delas. Nem as minhas bonecas pareciam com isso:

Sarah Burge e sua idéia de Barbie humana

 

Adendo: antes e depois da “Barbie” acima, aqui!

 

Pra ler ouvindo: Barbie Girl