Volta ao blog sem frescuras

Gente, mais de um mês sem atualizar este blog. Eu achava que ia, no máximo, abandonar isto aqui por alguns dias, afinal estava de férias, era quase ano-novo e tal … mas abandonei de vez. Preguiça total. Se tem outra coisa que eu sei sobre mim é que quando eu tenho preguiça, ela é pra valer.

Enfim, janeiro já passou e foi um mês de loucura. Vamos contar?

No reveillón, na praia com amigos, encontrei praticamente Santos inteira em poucas horas. Amigos da escola, colegas de faculdade, pessoas que eu não via há anos e pessoas que eu também não queria ver. Santos é um ovo. Mas isso eu já sabia. Vi cenas bizarras, mas ano-novo é assim mesmo, e isso eu também já sabia.

Voltei às 6 da manhã pra casa, cansadona, mas animada. 2000 inove né, gente? (Se alguém mais usar este trocadilho maravilhoso na minha presença, tenho chances reais de gritar. Noção não mandou beijos).

Fui à praia, pareci um pimentão, descasquei em poucos dias e voltei a ficar branquinha. Saí com amigos, fiz compras, fui ao cinema, ainda não vi Marley e Eu, nem Benjamin Button. Calma, eu disse a-i-n-d-a.

Completei dois anos de namoro, fui à primeira das muitas formaturas da minha turma (do meu amigo Rafa, colega de profissão), passeei, viajei e me diverti.

Estou de férias até segunda-feira. Depois recomeça faculdade e novo estágio, além da correria maravilhosa de TCC – prevejo posts reclamões e ansiosos até o final de outubro.

 

No mundo das notícias, muitas novidades:

Tom Cruise e prole estão no Brasil (deixem a Suri em paz, por favor!);

o banqueiro da Lehman Brothers tá ferrado mesmo;

Barack Hussein Obama toma posse na América;

Cobra de 4 metros é encontrada em contâiner no porto de Santos;

Mortes em cruzeiros;

[insira aqui sua notícia importante de janeiro]

 e, finalmente, o Big Brother Brasil tá um saco.

Essa Francine é uma sonsa, os idosos são blá, eu gosto da Ana (ao contrário da maioria), o Ton é um babaca e o Max é o novo Rafinha.

Maximize-se

 

E isso foi janeiro. Atóron.

Sem noção

Como já havia dito, eu não comento sobre Luana Piovani e Dado Dolabella porque, se o fizesse, eu provavelmente não teria idéia sobre o que escrever, já que mal acompanho, de fato, o que rola entre eles desde a briga na boate.

Por outro lado, artistas variados se põe a palpitar sobre o caso, sem qualquer noção da realidade. Ontem, o ator global José Abreu comentou em seu blog:

“Acabo de ler que o Dado foi denunciado pelo Ministério Público, incurso na Lei Maria da Penha. Tenho lido por aí que o objetivo da lei foi dar cobertura a mulheres que são sistematicamente surradas pelos maridos/companheiros que não tem a quem recorrer e que é discutível sua aplicação para casos de brigas de namorados, na balada, como foi o caso do Dado e da Luana. Festa de estréia, depois de uns champanhes, numa casa noturna classe A da capital do Rio de Janeiro é bem diferente de porradas diárias de um troglodita bêbado que bate na mulher num barraco no interior do Piauí – com todo respeito ao estado nordestino.”

Tá, José. Depois dessa, eu abro uma exceção.

Super válida sua argumentação. Foi só uma vez, ele tava bêbado e tal … É bem diferente de generalizar dizendo, entre outras coisas, que, sei lá, nordestinos batem constantemente em suas mulheres e isso é bem pior do que levar uns tapas e cair no chão em uma casa noturna de classe alta no Rio – fato mega aceitável visto que ele estava bebendo vários  drinks e tal, e ela deve ser uma chata.
Afinal, a lei só se aplica em casos constantes e os tabefes aconteceram uma única vez, em um único dia… normal!

 

*Saliento que meu comentário é uma ironia, diferente do post do ator José Abreu, na íntegra aqui.

Fever

Há séculos eu não escrevo aqui – tá uma correria de final de semestre, estágio, faculdade, vida à parte, enfim… you guys know what i’m talking about.

Mas nada disso importa. Não por hoje. Porque à noite irei ao show do meu cantor favorito: Michael Bublé. O cara é ótimo, tem uma voz sexy, relaxante e canta muito! O fato de ele ser bonito e charmoso completa a minha ansiedade para hoje!

Nossa, estou na maior expectativa e posso dizer, pelo último dvd do cara, que ela será correspondida. O show dele ao vivo, no dvd, está MARA!

Bom, é isso. Logo saio daqui – o show é no Via Funchal, em SP, e eu moro em Santos – e tenho que me arrumar.

A música abaixo é uma das minhas favoritas, Fever. O show é do Caught in the Act, dvd ao qual me referi acima. Sexy, sexy, sexy:

 

Até o final da semana venho aqui postar t-u-d-o sobre o show, prometo!

Beijocas

Jornalismo bom e a rival da Angie

Eu normalmente não uso este blog para fazer fofoca – com exceção do post abaixo - mas a revista americana Star, no estilo tablóide, me impulsionou a fazer uma séria análise jornalística de sua última capa. Ou algo do tipo.

 

 

Como você, leitor Gaspar, pôde notar, a Angie faz cara de (preencha aqui com o que preferir) pra Jenn, que está toda contente com os planos para seu casamento com o cantor John Mayer.

Isso é que é Jornalismo! Fotografias posicionadas estrategicamente a fim de mostrar a qualquer um com um pouco de noção que Angelina está com medo de perder o Brad Pitt e que Jennifer Aniston finalmente está tendo sua vingança.

Suponho, desde já, que as 10 pessoas que lêem meu blog saibam que há pouco tempo a Angelina Jolie admitiu que seu romance com Brad surgiu no set de filmagem do maravilhoso (sic) filme Sr. e Sra. Smith – na época, o ator ainda era casado com Aniston e rolou todo um drama sobre a separação deles.

Mas a manchete da revista é sobre a “humilhante traição” que Angelina teme que aconteça.

Seu marido Brad está em Berlim gravando o novo filme do Quentin Tarantino, Inglourious Basterds, cuja co-estrela é a atriz Diane Kruger. Dizem que eles já saíram pra jantar e rolou clima, que eles super se dão bem e que a atriz sempre teve uma queda pelo Brad.

Adendo:  “Dizem” é ótimo! Revistas e jornais do tipo tablóide (ou seja, sensacionalistas) nunca dizem a fonte que usam para obter as notícias. É sempre um amigo próximo, uma pessoa que trabalha na equipe ou um parente. Todos, claro, sem identificação. E isso é um dos fatores que causa a perda de credibilidade em tais veículos.

 

Mas quem é essa mulher que tem o poder de tirar o Brad Pitt da maravilhosa-linda-e-sensacional Angelina Jolie?

Diane, muito prazer.

- ou Helena de Tróia, para quem não sabe.

 

Post dedicado à Érica, amiga e blogueira, que perdeu o John Mayer para a Jennifer Aniston.

Sem Dado em casa

Eu não comento sobre Luana e Dado porque, se o fizesse, eu provavelmente não teria idéia sobre o que escrever – afinal, o que eu conheço sobre o casal se resume às manchetes dos jornais ou programas de fofoca que eu não assisto mais, que insistem em noticiar baboseiras sobre as sub-celebridades.

Por outro lado, Phelipe Cruz resume BEM minhas opiniões e risadas sobre as notícias envolvendo Luana e Dado (Piovani e Dolabella, respectivamente, caso você, Gasparzinho, ainda não entenda sobre quem estou falando).

Limites, por favor

Quanto você gastaria para ficar bonita (o)? Uma tarde em um spa, por $100 reais, é muito caro? Maquiagens importadas são um exagero? Cirurgia plástica? Silicone nos seios e um retoque no nariz? Para algumas pessoas, isso é muito pouco.

Sarah Burge é uma housewive comum. Casada, mãe de 3 filhos e dona de um salão de beleza, a inglesa de 49 anos já fez mais de 100 procedimentos de beleza, entre cirurgias e tratamentos estéticos, a fim de mudar sua aparência – gastando mais de 500 mil libras, o equivalente a $2 milhões de reais.

Sarah define suas operações como “correções”. Ela já subiu os seios, salientou o queixo, diminuiu o nariz e – pasmem – aumentou as bochechas. E ela não queria perecer o Kiko, do Chaves.

Ela quer ser como a boneca Barbie. Antes dela, a americana Cindy Jackson havia batido o recorde de cirurgias para assemelhar-se à boneca. Eu tinha cerca de 11 anos quando li na revista Cláudia, da minha mãe, uma matéria “antes e depois” com a Cindy. Lembro de ter relido aquilo várias vezes porque, na minha cabeça, sua atitude não era sã.

Veja bem, eu acho a Barbie bonita. Quer dizer, para uma boneca, ela realmente é. Lembro de ter lido ou visto na tv que, em proporções reais, a Barbie verdadeira teria seios tão grandes que alcançariam a pessoa que estivesse à sua frente na fila do banco, por exemplo. Haja incoveniência.

Voltando às moças, a Sarah Burge chegou até mesmo a remover a primeira camada da pele facial para parecer mais jovem. Nessas horas, não seria melhor um botox? As partes de seu corpo que não podem ser cortadas ou esculpidas foram corrigidas com botox, lasers ou algo do tipo. As únicas partes de seu corpo que não foram tocadas pelos médicos foram seus pés. “Eu até gosto deles”, disse em entrevista ao Daily Mail, online. 

Mas as loucuras cosméticas não se limitam às inglesas. Aqui no Brasil, a  Sheyla Hershey é dona dos maiores seios da América Latina. A capixaba, que reside no Texas, já fez mais de 18 cirurgias plásticas, a maioria nos seios. Hoje, ela tem mais de 5,5 litros em cada peito – acho que a última cirurgia dela foi semana retrasada ou algo assim.

Seu nome real é Sheyla Almeida – O “Hershey” surgiu após uma falta de criatividade enorme mudar-se para os Estados Unidos e casar-se. Em seu site oficial, Sheyla se define como cantora, atriz, modelo e dançarina (eu também danço, vale pôr no currículo?). Ela também já fez retoques no nariz, lábios e bumbum.

Sheyla já declarou várias vezes que seus médicos a advertiram sobre a quantidade de silicone em seus seios e sobre os riscos que ela correria – inclusive, o Dr. Robert Rey, cirurgião plástico brasileiro integrante do reality show Dr. 90210, sugeriu que Sheyla parasse nos 3 litros de silicone em cada seio. Mas ela não párou.

Eu acho que essas mulheres brincaram demais de Barbie. Ou não tiveram infãncia. Ou, simplesmente, não têm noção – o que é o mais provável. Posso generalizar e dizer aqui que todos nós gostamos de estar belos e atraentes (eu pelo menos não conheço quem goste de parecer feio para os outros). Mas há na sociedade, há muito, um apelo de consumo demasiado, que acaba surtando nesses casos absurdos.

Sim, eu gosto da Barbie. Quando era menina, eu brincava com a boneca. Tinha a Barbie cowboy, Barbie sereia, Barbie isso, Barbie aquilo. Mas eu nunca quis parecer alguma delas. Nem as minhas bonecas pareciam com isso:

Sarah Burge e sua idéia de Barbie humana

 

Adendo: antes e depois da “Barbie” acima, aqui!

 

Pra ler ouvindo: Barbie Girl

Eu espero, tu esperas…

 

E eu, casar com o Matthew Perry.

Notícia boa aqui.

Bonequinha de luxo

Suri Cruise fazendo careta com sua bolsa Hermès e vestido Juicy Couture

 

Eu sou dessas pessoas que não aguenta exagero. Sério. Desde gente que diz que ficou com 50 garotas (os) em uma noite “pegou” é tão pejorativo  até aqueles que perdem uma boa oportunidade de calar a boca e saem falando besteira.

Ultimamente, ler notícias sobre as celebridades tem me torrado a paciência. Porque alguém avisa pro EGO que Myley Cyrus de shortinho não é notícia? E que as fotos do Brad Pitt criança também não são novidades?

Sendo a pessoa com noção que sou, é claro que eu sei que o EGO não é fonte nenhuma de informação sobre celebridades. Até porque se você gosta mesmo de fofoca sobre os famosos, uma boa dica é o Perez Hilton, que tem uma vibe meio Leão Lobo dos States, somado a uma vontade própria de ser alguém e um “quê” extra de maldade.

Mas voltando ao assunto, vejo muito na internet notícias, fotos, “flagras”, notas e afins sobre a filha do Tom Cruise com a Katie Holmes, a Suri. Gente, alguém dá um tempo pra essa menina?

Suri nasce.  

Suri já sabe falar.

Suri  põe o dedo do nariz.

 Suri fura as orelhas.

A menina mal tem dois anos e o mundo todo se joga falando da garota! Até já cogitaram se ela, de fato, existia.

 

Sim, ela é rica. Sim, ela é filha de quem é. E, sim, ela é linda. Mas ela é real. E eu quero viver em um mundo no qual há menos notícias de Suri Cruise. Porque ela é fofa demais para virar uma simples notícia de tablóide mundo afora.

Suri despreza notícia boba fazendo pose para os paparazzi

Defina: primeira vez

Do dicionário Caldas Aulete:

primeiro (pri.mei.ro) num 1 Ordinal que, em uma sequência, corresponde ao número um. 2 Que vem antes dos outros: Acabou de lançar seu primeiro disco solo.

reunião (re:u.ni:ão) sf: 1 Ação ou resultado de reunir, de juntar coisas ou pessoas em um lugar: Providenciou a reunião de todos os dados sobre o assunto. 2 Encontro de pessoas com um objetivo em comum: reunião de diretoria.

reunir (re:u.nir) v 1 Juntar(-se) em reunião (para um objetivo). 2 Ter ao mesmo tempo. 3 Ter, possuir. 4 Juntar, agrupar.

Pois bem, Gasparzinho. Aula dada, definições lidas, bora providenciar um dicionário para o pessoal que fez a manchete abaixo?

Então eles fizeram Titanic, há 10 anos, e agora se reúnem pela primeiríssima vez?

 

“Leo, esta é a Kate. Kate, este é o Leo”

“Nice to meet you, again!”

Notícia boa na íntegra, aqui!

Stronger, indeed.

Daí que o cantor Kanye West foi preso hoje em Los Angeles por vandalismo, após ter jogado uma máquina fotográfica de um paparazzo no chão. Ele estava no aeroporto quando o fotógrafo começou a tirar suas fotos. Irritado, West também jogou a câmera do cinegrafista do site TMZ no chão, enquanto a equipe filmava a cena.

O cantor começou a gritar e pedir pela fita. Ao tentar fugir, o fotógrafo e o cinegrafista pediram a ajuda da polícia e West, então, foi preso. Vale ver o vídeo da notícia.

“That-that-that-that-that won’t kill me, can only make me stronger…”